SUCIOS

SUCIOS

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Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:

Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!

El otro impresionado, lo mira y le dice:

-Por Dios!... que pedo tan largo!

-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

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Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...

# Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.

# Terror es que intenten abrirla.

# Pánico es que despues de esto, quieran sacarla!

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Un hombre va al médico y le dice:

- Doctor, tengo un problema muy serio.

- Bueno... cuenteme.

- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro,

porque siendo tan grandes tendrían que apestar.

- A ver, a ver.

El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas,

vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos

segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde.

Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor

tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de

debajo de una piedra y dice:

- Hay que operar... hay que operar!!!

- Del culo?.

- No, de la nariz, hijo'e puta!!

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Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El

marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para

que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o

temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto".

La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me

las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a

vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".

Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice:

- Mira, cariño, tengo que decirte algo.

- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.

- Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias...

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Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se

llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a

esperar a la novia que estaba en el baño.

En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice:

- Motica!!!!

El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le

entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.

-Moticaaa!!

El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena

otro pero que rompe oídos y la suegra dice:

-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.

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Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de la

carretera.

De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas incontrolables de orinar, así

es que el chofer vuelve a detener el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos.

Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer empieza a imaginarse

cosas hasta que decide aprovechar el momento.

Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca justo detrás, y

le mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que

agarra es una cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer.

Intrigado le pregunta:

Oiga! Ud. Cambio de sexo?

- No, respondió ella, cambie de ganas!

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En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un

francés y un argentino.

El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:

El turno del yanki:

Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con

agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francés:

Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro

diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.

El turno del de Argentina:

Dijo:

-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que

son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría

ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."

Y se quito el micrófono del culo.

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Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.

Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.

El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar,

lanzando gritos y haciendo destrozos.

Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la

mesa; la agarra y se la come.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se

come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de

billetes y se va.

Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.

El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.

El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa

por mesa, pero sin romper nada.

En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira

bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y

se la come.

El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis

clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"

A lo que el hombre le contesta:

- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana

pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

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Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le

pregunta al otro:

-Che, de qué me podré disfrazar?

-Quedáte como estás y decí que te disfrazaste de roquefort.

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Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a

un hombre muy preocupado sentado en la barra.

El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad

algo que tiene en la mano...

El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta

el objeto a la luz y dice:

- Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma.

El tipo con gran curiosidad le pregunta:

- Que es lo que tiene en la mano?

- No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma...

- Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios)

El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:

- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea

de lo que pueda ser, de donde lo saco?

Y el borracho le responde:

- De mi nariz...

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Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No

encuentra ningun baño publico y ya se caga.

Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le

dice:

-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!

-Por mi, dasela toda!

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Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:

- Lo más rápido en el universo es el trueno.

Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...

- Para mi, lo más rápido es la luz.

Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...

- Para mi lo más rápido que existe es la cagadera.

Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:

- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera?

- Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno

y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.

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...voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama

moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a

sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa

barba, murmurándole al oído:

- Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo

su rostro.

- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.

- Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá

de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole

cosquillas alrededor de la incipiente calva.

- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin

duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...

- Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz

ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías,

metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza

- Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres

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Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con

entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no

le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por

ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.

Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista

sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve

y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la

cima y... se encuentra con un leproso bailando.

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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre

autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna

repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A

continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio

temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi

dedo anular, pero me chupé el índice.

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Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una

casa. Entonces el hombre dijo:

- Señorita...

- Caballero...

- En su casa, cagar quiero.

- Vayase, le daré una paliza.

- Me cagaré en mi camisa!

- Entonces le daré un empujón!

- Me cagaré en mi pantalón!

- Insolente, mal hablado!

- Señorita... me he cagado.

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Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se

fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del

primero, al abrirlo exclamo:

- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!

- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo

todo! joder!

Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.

- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?

- Y bueno Manolo, comámoslo también!

Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre

y lo abrió.

- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has

traído, que solo tienen yoghurt?!?!

- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...

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Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:

- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha

fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!

- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.

- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

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Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los

participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su

entrenador lo agarra y le dice:

- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!

- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!

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Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan

las horas y uno le dice al otro:

- No puedo más, no aguanto el hambre!

Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come

desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con

un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:

- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?

Y le contesta:

- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

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Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:

- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?

Y el novio con una voz medio gangosa le dice:

- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

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Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:

- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.

- A que no lo haces!

- A que sí!

- A que no!

- A que sí!

- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...

Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una

vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos

para y...

- Ves como no te lo puedes beber todo!

- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

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Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira

despectivamente y le dice:

- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".

La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:

- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

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Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar.

El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:

- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese

de aqui!

Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad

le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.

- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?

- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega

llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?

Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la

cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe

en pijama y sin afeitarse.

- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.

- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)

- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...

- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)

El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo,

lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose.

Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado

por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le

produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente,

Chupapus le dice:

- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.

Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la

desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion

del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que

empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un

rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una

necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de

postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba

de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta

toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre,

pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:

- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

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Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le

piden si no les podian dar un poco de agua y el señor dice:

- Con una condición.

- ¿Cuál? -preguntan los hermanos.

- Que hagan el amor con mi hija.

Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del

medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y habia en una cama una gorda

impresionante y con pus en la bulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda habia una

montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos

cerrados se le ocurrio en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los

mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor:

- Ya hice el amor con su hija.

El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le

dicen:

- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comiamos choclos con

mayonesa!

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Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo

gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:

- ¿Por que el dedo en la sopa?

El mozo le contesta:

- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en

algo caliente.

- Entonces metetelo en el culo!!

- Es lo que hago entre plato y plato.

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Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo

soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y

no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El

encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño

para que termine su vómito.

En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la

barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de

vómito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman:

- Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.

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¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede

hacer gárgaras.

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¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?

- No se.

- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!